Eu, hein! - o começo

Ontem deixei aqui um desabafo. Falei da minha quase certeza, e da quase culpa, por essa espécie de certeza que trago comigo. É que às vezes vejo as pessoas tão animadamente cuidando e falando dos filhos, da importância de ser mãe, quando eu, deliberadamente, adoro ser filha, que tenho lá minhas dúvidas se sou deste mundo; e sinto-me, então, tentada a sentir uma certa culpa por não desejar tão ardentemente como a maioria das mulheres "casar e ter filhos".

Certa vez, a atual mulher do meu ex-amor comentou, do ponto mais alto de sua insegurança, que era estranho eu não estar casada. Aquele "estranho", vindo de onde veio, não me incomodou nem um pouco, porque sei que era reflexo de uma ameaça sentida e de um conforto desejado. Afinal, na sua cabecinha, enquanto eu não estiver casada ela não sente paz, como se a sua paz dependesse dos outros... Tolinha... Mas fiquei imaginando a palavra, despida de sentimentos de insegurança, dita por alguém sem interesses pessoais. Dita por assim dizer. Pura manifestação de pensamento. "Estranho..." E tentei imaginar o que passa na cabeça das pessoas que me vêem do jeito que eu sou e não conseguem compreender que a felicidade não é uma coisa que dependa de condições externas... Gente que transfere para outras gentes ou para acontecimentos a responsabilidade pela sua felicidade.

Tá bom, eu casaria. Mas não porque é isso que a sociedade espera das boas meninas. Casaria se fosse pra continuar me sentindo feliz. Se fosse pra continuar sendo eu mesma, com meus sorrisos e abraços, recebendo em casa quem eu gosto de receber, rindo com o marido, levando a vida de um jeito leve. Casaria se fosse para multiplicar a alegria de viver. Não sei se eu teria filhos. E é aí, nessa parte do papo, que as pessoas arregalam os olhos. A maior absurdez ouvida! Afinal, "a mulher nasceu pra ser mãe", "é a missão divina", "a mulher só se completa quando tem filhos"... É o que as pessoas acham, e pensam, e dizem, e se não dizem, calam, mas culpam quem pensa diferente; ou quem simplesmente ainda não pensa nisso.

E é aí nesse ponto que eu "quase" me sinto culpada.

Foi esse o ponto de partida do post de ontem à tarde. Comecei o papo do ponto final.
Só faltou dizer que então eu me deito e durmo, e já pela manhã eu acordo sem culpa...

E pode até ser que um dia eu acorde pensando diferente. Mas ainda sem culpa por pensar diferentemente de mim na noite anterior.